CARI BERITAMU

Showing posts with label Humor Lucu. Show all posts
Showing posts with label Humor Lucu. Show all posts

Berteriak Bersama-sama (SINGKAT)

Lima orang anak sedang bermain ditepi sungai. Tiba-tiba salah seorang dari mereka terjatuh kedalam sungai sedangkan mereka semua tidak pandai berenang. Lalu salah seorang dari anak-anak itu berteriak,

"Tolong, Tolong!!" 

Karena jeritan itu sangat lemah dan tidak didengarkan oleh orang lain, lalu salah seorang anak lain berkata,

"Mungkin lebih baik kalau kita semua berteriak bersama." 

"Ya.. Ide yang sangat bagus," jawab temannya yang lain.

Dan mereka semua mulai berteriak, "Bersama! Bersama!"

Cara Mudah Cari Uang Di Internet Daftar Tanpa Modal

Cara Mudah Cari Uang Di Internet Daftar Tanpa Modal - Internet sudah merupakan salah satu kebutuhan masyarakat jaman sekarang. Banyak juga bertebaran bisnis online yang bisa mendapatkan uang dari internet. Oke kali ini saya akan berbagi pengalaman bagaimana mendapatkan uang dari internet melalui program affiliasi. Apa itu program afiliasi? Afiliasi adalah cara menghasilkan uang dengan menjual produk dari perusahaan atau lembaga pemilik produk (affiliate merchant), dengan bergabung menjadi pemasar produk (affiliate marketers), dan (hanya) dibayar setelah produk terjual.
Sistem Kerja
Anda yang telah mendaftar (sebagai Affiliate Marketer) mempromosikan produk dan link affiliate anda sebagai agen. Kemudian Pembeli yang tertarik akan mengklik pada link Affiliasi anda, dan jika ada terjadi sebuah pembelian maka anda akan mendapatkan komisi dari hasil pembelian tersebut. Dan setiap terjadi penjualan anda akan diberikan komisi sebesar 10% dari hasil penjualan tersebut.
Berapa Pendapatan Sebulan?
Saya hanya menyempatkan sedikit waktu untuk menekuni bisnis ini, sekitar 2/3 jam per hari, itupun tidak rutin, dan hasilnya saya sendiri mendapatkan Komisi dibayar (disetujui / pending): Rp. 1260000 / Rp. 460000. Wah lumayan bukan? Sambil Online Dapat Duit. hehehee :)

Bagaimana Cara Daftar?
 Cara Daftar cukup gampang kok ikuti langkah-langkah berikut ini :
1. Klik Link Daftar Disini
2. Daftar di bagian Affiliate > Klik Daftar
Cara Mudah Cari Uang Di Internet Daftar Tanpa Modal
3. Kemudian Isikan Data Diri anda dengan benar (Usahakan Umur anda 17+ untuk memudahkan proses Pendaftaran)
Cara Mudah Cari Uang Di Internet Daftar Tanpa Modal
4. Ikuti Langkah selanjutnya di sana.
5. Setelah selesai mendaftar anda harus menunggu email konfirmasi dari pihak Cloap Affiliasi.
6. Setelah pendaftaran diterima silahkan lakukan promosi tips seperti yang telah saya contohkan diatas.
Mudahkan ? ? ?
Ayo Ajak Teman2 Mu Daftar!! ^-^

KW :  Cari Uang Di Internet, Dapat Uang Dari Internet, Bisnis Online Tanpa Modal, Cari Uang Yang Gampang Tanpa Modal, Cari Duit Yang Gampang Tanpa Modal, Bisnis Online Tanpa Modal Terpopuler, Cara Mempromosikan Bisnis Online, Cara Mencari Uang Di Internet Tanpa Modal, Cari Uang Di Internet Tanpa Modal

Kepribadian Dari Cara Makan Jika Tidak Punya Uang

apa yang kalo kamu mau makan tapi gak punya duit. Kenapa MBDC bikin pertanyaan itu? Karena ternyata kamu bisa melihat kepribadian kamu dari hal tersebut lho! Keren banget! Jadi ketika kamu mau makan tapi kamu gak punya duit lalu kamu "

Ngutang Sama Tempat Makannya
Berarti kamu orangnya tegaan dan agak tidak tahu malu. Kenapa? Karena pada umumnya kan tempat makan yang mau ngutangin itu warung-warung makan kecil gitu kan. Nah, mereka udah dagang susah-susah masih juga kamu utangin. Ckckck. Tapi ya harus diakui, orang-orang yang berani ngutang sama tempat makan ini adalah orang-orang yang berani untuk mencoba. Mereka memiliki sikap "coba tanya dulu, siapa tau dikasih". Terkadang dalam hidup ini, sedikit ketidak tahu maluan memang dibutuhkan.

Ngutang Sama Temen
Berarti kamu anaknya suka cari aman. Karena pada umumnya kalo ngutang sama temen itu lebih enak. Kemungkinan dipinjemin duit lebih besar, terus kalo pinjeman ditolak juga gak malu-malu amat. Kalo mau ngutang sama tempat makan tapi ditolak kan lebih malu gitu ya. Ntar diliatin orang-orang lagi.

Nagih Utang ke Temen yang Punya Utang Sama Kamu
Nah, ini berarti kamu anaknya pintar memanfaatkan situasi. Mungkin dari kemarin kamu sengaja gak nagih utang ke temen kamu yang punya utang ke kamu dengan tujuan supaya kamu punya tabungan di saat-saat kritis seperti sekarang ini. Jadi kayak arisan gitu ceritanya. Kalo kayak gini kan kamu bisa minta duit ke temen kamu tanpa rasa bersalah.

Malak Temen
Ini berarti kamu memiliki jiwa premanisme yang cukup tinggi. Dengan jiwa seperti ini, kamu bisa menikmati banyak hal tanpa harus mengeluarkan banyak uang. Kamu cocok kerja di instansi-instansi yang memiliki kedok melayani orang banyak, tapi justru karena orang banyak ini membutuhkan kamu, kamu bisa minta duit sama mereka. Manteb!

Ngerampok
Berarti kamu penjahat. Kamu layaknya dibui sekarang.
Lebih Baik Mati Karena Gak Ada Gunanya Hidup di Dunia Ini
Berarti kamu memiliki harga diri yang tinggi serta jiwa ksatria. Kamu lebih baik mati daripada ngutang atau minta makanan sama orang lain. Tapi ini juga membuktikan kalo kamu anaknya gak mau usaha sih. Masa cuma karena gak bisa makan karena gak punya duit aja kamu mau mati? Gimana menghadapi masalah hidup yang lebih pelik?! Mau jadi apa bangsa ini kalo semua orang kayak kamu?!

Mengenai Poin WEB ! (Penting Buat Seorang Gamers Sejati) ^_^

Ayo semua, buruan gabung di poin-web sekarang juga!

* Apa itu poin-web ?
poin-web adalah situs dimana kamu bisa kumpulin poin gratis dengan menyenangkan dan konten yang menarik.
Tukar poin yang terkumpul dengan hadiah gratis !

* Cara dapetin poin ?
Gampang kok! Kamu bisa dapet poin hanya dengan melakukan berbagai aktivitas seperti main game, lihat iklan, ikutan kuisioner, ikutan promo, dan masih banyak lagi!!

* Poin nya untuk apa ?
Tukar poin kamu dengan gratis voucher belanja, makanan, game online, tiket nonton bioskop dan masih banyak lagi!

* Voucher apa aja ?
Voucher belanja di  : Carrefour, zara, sogo, adidas dan lainnya
Voucher makanan     : KFC, Starbucks, BurgerKing, Domino Pizza, dan lainnya
Voucher game online : Indomog, Gudang voucher, dan lainnya
Pulsa gratis        : Telkomsel, Xl, Axis, Indosat dan lainnya

dan masih banyak lagiii!!!

* Gimana cara daftarnya ?
Cukup klik button dibawah ini dan dapatkan bonus 2.500 poin jika kamu melengkapi pendaftarannya.
Tunggu apa lagi, daftar sekarang juga dan jangan lupa ajak teman - teman kamu yaa~
   





Poin Ini Dapat Ditukarkan Untuk Mendapatkan Boyaa Cash Secara Gratis ! ! !


50 Tebak - Tebakan Lucu, Beserta Jawaban



Baiklah Sahabat Catatan Kemal, Kesempatan Kali Ini Catatan Kemal Akan Memposting 50 Tebak - Tebakan Lucu, Beserta Jawaban

Semoga Pembaca Terhibur ^_^

Berikut ini adalah kumpulan tebak-tebakan lucu dan jawabannya.

1. Kalo dimakan berasa, kalo nggak dimakan juga berasa, apakah itu?
=> Makanan. Kalo nggak makan kan berasa laper.

2. Sebutkan satu kalimat yang jika dibaca baik dari kiri maupun kanan tetap sama!
=> Kasur ini rusak.

3. Apa perbedaan antara sarung dan kotak?
=> Sarung ada yang kotak-kotak, tapi kalo kotak nggak ada yang sarung-sarung.

4. Apa perbedaan antara sepatu dan jengkol?
=> Sepatu disemir, kalo jengkol disemur.

5. Kenapa ban mobil bentuknya bundar?
=> Karena kalo segitiga nanti nggak nyaman,

6. Ada nggak orang yang cukur rambut tiap hari tapi nggak botak-botak?
=> Ada, tukang cukur.

7. Kalo hitam dibilang bersih, tapi kalo putih dibilang kotor, apakah itu?
=> Papan tulis (blackboard).

8. Lahir di Arab, besar di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab, apakah itu?
=> Unta.

9. Kalo dipukul, yang mukul malah kesakitan, apakah itu?
=> Nyamuk nempel di hidung.

10. Hewan apa yang paling nggak sopan?
=> Kutu rambut, soalnya suka nginjek-nginjek kepala orang.

11. Dimasukkin malah keluar, apakah itu?
=> Kancing baju.

12. Kapan moto "maju terus pantang mundur" merupakan kesalahan kalo diterapkan?
=> Saat mengikuti perlombaan tarik tambang.

13. Panci apa yang gagangnya sampe 1 meter?
=> Pancingan ikan.

14. Nyarinya pake usaha, begitu udah dapet dibuang, apakah itu?
=> Upil.

15. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
=> Pemurung merupakan orang yang nggak gembira, kalo pemulung melupakan olang yang nggak gembila.

16. Jus apa yang kalo diminum makin bertambah banyak?
=> Justru itu gue nggak tau.

17. Sebuah kereta api listrik bergerak dengan kecepatan 100 km/jam untuk menempuh jarak 100 km. Saat sudah mencapai jarak 50 km, berapakah panjang asapnya?
=> Kereta api listrik tidak mengeluarkan asap.

18. Kenapa kalo mau turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu?
=> Karena kalo kepala dulu, nanti nyungsep.

19. Apa yang dimiliki oleh kambing, tapi tidak dimiliki oleh hewan lain?
=> Anak kambing.

20. Kenapa dokter bedah kalo mau operasi pasien, mulutnya ditutup?
=> Soalnya kalo matanya yang ditutup, ntar nggak bisa lihat.

21. Apa perbedaan antara kepala dengan kelapa?
=> Kalo kepala dicukur jadi botak, tapi kalo kelapa dicukur jadi batok.

22. Buah apa yang kulitnya berduri, dalemnya isinya durian?
=> Duren.

23. Kenapa dinamakan sate?
=> Tanya saja sama Dina, kenapa dia makan sate.

24. Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
=> Sama-sama nggak jual mie ayam.

25. Kenapa banyak kendaraan berhenti saat lampu merah?
=> Karena direm.

26. Kakinya ada  4 dan bisa terbang, apakah itu?
=> 2 burung terbang.

27. Kenapa lubang hidung gorila ukurannya besar?
=> Karena jarinya juga besar.

28. Jika Anda mencelupkan kapur berwarna putih ke dalam air berwarna merah, apa yang akan terjadi?
=> Kapur itu akan basah.

29. Bagaimana cara menjatuhkan sebutir telur pada lantai yang terbuat dari beton tanpa pecah?
=> Jatuhkan saja, lantai beton tidak akan pecah kalo cuma dijatuhin telor.

30. Jika Anda memegang 5 jeruk dan 3 apel di tangan kanan dan 3 jeruk  dan 5 apel di tangan kiri, apa yang Anda miliki?
=> Tangan yang sangat besar.

31. Bagaimana cara mengangkat gajah dengan satu tangan?
=> Tidak ada gajah yang punya tangan.

32. Apa yang ukurannya lebih besar dari gajah dan masih berhubungan dengan gajah?
=> Kandang gajah.

33. Ayam apa yang dilihat nggak bisa, dipegang juga nggak bisa?
=> Ayam ilang.

34. Hewan apa yang matanya, mulutnya, hidungnya dikaki?
=> Kodok keinjek.

35. Berapa jumlah belokan dari Jakarta sampai Semarang?
=> Hanya 2, belok kiri dan belok kanan.

36. Ada 2 nyawa dalam satu tubuh, apakah itu?
=> Wanita hamil.

37. Kenapa kentut bau?
=> Biar yang nggak bisa dengar, bisa merasakan baunya.

38. Apa yang menyebabkan orang bisa mati mendadak?
=> Namanya juga umur, kita kan nggak tau.

39. Antara besi 50 kg dan kapas 50 kg, kalo dijatuhkan ke kaki, sakitan yang mana?
=> Sakitan kakinya.

40. Dia bikin karya, kalo hasil karyanya diinjek-injek dia nggak marah, siapakah dia?
=> Pembuat sandal.

41. Bagaimana cara ampuh menghentikan kebiasaan merokok?
=> Nyalain rokok pada kedua ujungnya tiap kali mau merokok.

42. Apa persamaan antara tiang listrik dan gajah?
=> Sama-sama nggak bisa terbang.

43. Lampu apa yang kalo dipecahin keluar orang?
=> Lampu tetangga.

44. Makan rujak enaknya pake apa?
=> Pake tangan bisa, pake sendok bisa, asakan jangan pake sekop.

45. Bagaimana cara menyimpan susu sapi agar tidak berubah menjadi susu basi?
=> Tetap menyimpannya di dalam tubuh sapi, jangan diperah.

46. Yang jual nggak doyan, yang doyan nggak beli, yang beli nggak doyan, apakah itu?
=> Rumput.

47. Yang jual nggak pake, yang pake nggak beli, yang beli nggak pake, apakah itu?
=> Batu nisan.

48. Apa persamaan antara jemuran dan telepon?
=> Kalo keriiing sama-sama diangkat.

49. Apa penyebabnya kalo ada 5 orang di bawah satu payung tapi nggak ada satupun yang kehujanan?
=> Cuaca sedang cerah, lagi nggak hujan.

50. Kenapa di rel kereta api ditaruh batu?
=> Karena kalo ditaruh duit, ntar diambil orang.

Gimana Sobat Catatan Kemal ? Lucu Apa Gak ?

Silahkan Di Comment Di Bawah Ini ^_^

Humor Lucu Terbaru

Membaca Humor / Cerita Lucu Sangat Lah Mengasyikkan dikala kita sedang BT, gak usah lama2, Yuk kita Baca :D :

Cerita Lucu - Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Salah Masuk
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

Cerita Lucu Pak Polisi, Psk Dan Nenek
polisi merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.

karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.
tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.
dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian sangat belakang.

cu, lagi antri apaan ?

dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek.
begitu kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.

si psk ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.

nenek juga akan permen, cu.
singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.

begitu kaget sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk.
dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?

si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaaloo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !

Cerita Lucu - Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

Mahasiswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Demikian kumpulan cerita lucu kali ini, semoga bisa menjadi hiburan ringan yang berkualitas, dan tunggu update selanjutnya...

Humor Terbaru

1. Komunikasi 
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?” 
Budi: “Gak tau Pak” 
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!” 
Budi: *keluar sebentar dan masuk lagi* “Pak, di luar juga gak ada Jantung…” 

2. Ngerjain PR 
Bu Guru: “Kenapa telat?” 
Murid: “Saya dicopet Bu.” 
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?” 
Murid: “Ga apa-apa Bu.” 
Bu Guru: “Apa yang hilang?” 
Murid: “Buku PR Bu.” 

3. Lupa Pelajaran 
Bu Guru: “Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?” 
*hening* 
Bu Guru: “Budi? Kamu ingat?” 
Budi: “Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu…” 

4. Nyontek 
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!” 
Usro: “Gak Pak” 
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke Jojo?” 
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak. Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!” 

5. Curang 
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh pulang.” 
*murid lempar tas ke jendela* 
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!” 
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!” 

6. Merokok 
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!” 
Johan: “Emang kenapa?” 
Budi: “Ga takut mati apa!?” 
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati, gue nyalain lagi!” 

7. Ajaran Ortu 
Bu Guru: “Usro, setelah 7 berapa?” 
Usro: “8, 9, 10, Bu” 
Bu Guru: “Bagus! Siapa yang ajarin?” 
Usro: “Bapak aku Bu!” 
Bu Guru: “Terus, setelah 10 apa?” 
Usro: “Jack, Queen, King, Bu!” 

8. Dukungan Keluarga 
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!” 
*Setelah UAN* 
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?” 
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?” 

Kumpulan Humor Lucu 23/7/13

Cerita Lucu : Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Cerita Lucu : SALAH MASUK
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
Cerita Lucu : Teka-teki Kocak
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...
Cerita Lucu : TIDAK MELIHAT
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

Karakter Pengguna BB ( Blackberry )

Inilah karakter pengguna Blackberry, Anda yang mana?

MODEL: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampai mati juga mukanya ya gitu gitu aja)

BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih)

ALAY: Nama di profil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! (Contoh: Ch@�I� Im��7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh.. Sekarang ada juga yang pakai tanda panah... hadeh... biar dibilang exis kali tuh? Bikin org ribet nyari nya...

REPORTER: Hobinya broadcast message yang gak pnting. Seperti : Jika dposting ke 12 org anda akan beruntung... emang undian? (Rajin banget, kayak digaji aja..??!!)

TERORIS: Suka BBM berita yang menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah dan di cari SETAN, ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah dan blablabla, eloe kira BBM gudangnya musibah sama setan BEGO?)

SELEB: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja gak segitunya... Srundeng parutan klopo : ketoke mentereng jebul gak duwe opo-opo...

Dis-ORIENTASI OTAK: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Gak bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom status?)

SOK EKSIS: tiap dimana aja laporan biar dianggep gaol ghetoo... emang kita pembina upacara? Contoh (lagi otw ke Bandung / in mall with my mom / monas... Kenapa gak sekalian "lagi berak/boker nih susah disiram" hahaha gak penting gila... basi tau...

ABABIL : selalu pasang picture dengan pose alay (contoh: gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi... Emangnya Si BOKIR?)

TUKANG PAMER: Tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin...!!)

Nah, loh... Sekarang saatnya cocokin masing-masing dah.

Klinik Tongfung 2013

IKLAN TONGFUNG 2013 "Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik tongfungng, kini matanya belekan. Terima Kasih Tong fung". "Sewaktu sekolah, Mtk saya cuma 2,4. Saya sedih dan sangat frustasi. Setelah ke klinik Tong fung, sekarang Mtk saya jadi 4,2. Terima kasih Tong fung". "Saya pernah tdk naik kelas. Setelah ke klinik Tong fung, alhamdulilah saya dikeluarin dr sekolah. Terima kasih Tong fung". "Dulu saya sgt pemalu. Stelah ke klinik Tong fung & berobat 3x, skrg saya jd malu-maluin. Terima kasih Tong fung". "Dulu saya slalu dijauhi teman2 sekolah. Tp setelah ke klinik Tong fung, skrg sy selalu dianiaya. Terima kasih Tong fung". "Dulu teman saya sgt maling. Setelah 3 kali berobat ke klinik Tong fung, alhamdulillah kinu klinik mereka hilang. Terima kasih Tong fung". "Waktu SD sy sering boker di celana. Setelah ke klinik Tong fung, kini guru2 pun ikut boker di celana sy. Terima kasih Tong funng "Dulu, anak sy sering dihukum di depan kelas. Setelah ke klinik tongfung, anak sy malah dihukum gantung. Terima kasih Tong fung" "Awalnya, saya adalah cowok yang rajin sekali ikut TAWURAN. Tp setelah berobat ke klinik Tong Teng, kini saya rajin LULURAN. Terima kasih Tong fung". Dulu Saya Penderita Kencing Batu, Setelah Saya Berobat Ke Klinik Tong fung, Alhamdulillah Kencing Saya Menjadi Semen, akhirnya saya bisa bangun Rumah, Terima kasih Klinik Tong fung TONGFUNG menyelasaikan satu masalah tumbuh 1000 masalah.

Sama Aja Koplak Nya -_-

Suatu hari di depan rumahnya pak ustadz... Ariel: Assalamualaikum pak ustadz. Wah lagi ngapain nich? Ustadz: Waalaikumsalam. Oh ini, saya lagi fesbukan hehe. Ariel: Waduh, pak ustadz gaul juga yach ahihihi. Saya mau nanya nich pak ustadz. Ustadz: Mau nanya apa? Silakan. Ariel: Gini lho pak ustadz. Saya sering berdoa tapi koq gak dikabulin ama Allah ya? Ustadz: Ya mungkin memang belum dikabulkan oleh Allah. Kamu sering berdoa abis solat ya? Bagus kamu Rez. Ariel: Enggak pak ustadz. Saya doanya lewat status di fesbuk hehe.. Ustadz: Setttan loe Rez! Loe kira Allah punya akun fesbuk??!? Astaghfirullah... Ariel: "ngacir" Karena prihatin, pak ustadz langsung nulis status: "Ya Allah, sadarkanlah si Ariel agar tidak lagi berdoa melalui status fesbuk. Amin"

Cucu Koplak !! !!

Nenek: "Cu, bilangin Pak Lurah. Nenek udah sehat, jadi gak perlu ngejenguk nenek". Cucu: "udah nek". Nenek: "pinter cucu nenek. Emang kamu bilangnya gimana?". Cucu: "aku bilang gini : "Pak Lurah Tahlilan ntar malem gak jadi". Nenek: "kejang2"

Masuk Penjara :D

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantornya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... 'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Humor Lucu : Bom Dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ” *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?” ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP” Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*